EL HOMBRE QUE NO SABÍA DECIR "NO"

Una de las personas destacadas que he conocido en esta cuarta vida es mi amigo Elías (aventuras de mis otras vidas puedes ver en mi blog imaginario: iuuq://xxx.corcheteate.blogspotimaginario.dpn).

En un comienzo Elías era sólo otro ente imaginario que, coincidentemente, habitaba en la misma dimensión de mi amigo imaginario Oscar y un tal Van John. A las pocas semanas de que el doctor me recetara de por vida “Realidatium 50mg”, Elías se fue volviendo real, e incluso comenzó a interactuar con otros seres reales, además de mi propia persona.

Hemos vivido variadas experiencias tanto en el plano de la realidad como en el ficticio. Fue precisamente en una de nuestras salidas al mundo ficticio en que Elías me contó su historia, la que explicaba su simple y a la vez complejo comportamiento:

En un lluvioso día Enero de 1951, Elías se encontraba en un paseo familiar campestre con tíos y primos varios. En un momento cualquiera, Elías, junto con un primo mucho mayor que él, se escaparon al río. Estaban sentados con los pies en el agua, cuando una sombra gigante se posa sobre ellos. Al darse vuelta ven un hombre de 3 metros de alto, con una túnica azul, y una barba y cabellos blancos tan largos que llegaban al piso. Este hombre, con una voz de ultratumba, le pregunta a Elías y a su primo: ¿Sí o No?. Elías, atemorizado dice “No”. Su primo, cierra los ojos de miedo, y al mismo tiempo que Elías dice “Sí”. En ese instante el hombre gigante toca con su mano de seis dedos la cabeza del primo mayor de Elías.

Un par de años después Elías unió cabos sueltos y comprendió porque su primo mayor fue tan exitoso. Su primo era un tal Hugh Hefner. Desde ese día Elías se juramentó jamás volver a decir “No”.



La medida que tomó Elías para el resto de su vida le ha traído muy buenos resultados en general, aunque con excepciones. Un lado bueno es que siempre que lo invitan a algún lugar no se puede negar, lo cual lo ha llevado a conocer gran parte del mundo: Ecuador, Brasil, China, Alaska, Quilicura, La Atlántida, etc. Sin embargo, esto mismo lo ha llevado a lugares peligrosos para alguien cuerdo: Hong Kong, Peor es nada, El Playa, Lomas de Lo Aguirre, Irak, Neverland, etc.


De la mano de este conocimiento geográfico, otra consecuencia, derivada de la filosofía de vida de Elías, es la gran cantidad de deportes que ha practicado. Destacó el buen performance de mi amigo en: ajedrez, gimnasia artística y rítmica, sumo, rugby, tenis de mesa submarino, nado sincronizado, lanzamiento del cordero, snowboard, críquet, caza de elefantes rosados, pesca con mosca, rayuela y fútbol esquimal, sólo por nombrar algunos.


Pero no todo ha sido bueno, un resultado negativo de no saber decir que “no”, es que mi amigo ha tenido algunas parejas francamente reprobables, las cuales por respeto a ti, mi altruista buen lector, no mostraré en este reporte.

Aun así, Elías es un modelo que imito en una de mis personalidades. Es como Forrest Gump (esa película sí que es muy buena). El hombre la pasa bien como ninguno. Debe ser porque no poder decir “no” es lo más parecido a no tener miedo, y eso si que es excelso.

Finalmente, quiero pedirte, mi único lector, que si ves a Elías no te aproveches de él, no le pidas dinero ni favores. Déjame eso a mí.

HÉROES: ¿SOY UNO DE ELLOS?

De vez en cuando, como supongo les pasa a muchos, me siento un poco distinto al resto, siento cosas raras y veo fenómenos inverosímiles. Hace un par de semanas llegó a mis manos la serie de televisión “Héroes” que, como su nombre lo indica, trata de personas que se descubren como héroes, con poderes y todo eso.

Entonces empecé a recapitular, vino un flasback de mi vida y detalladamente recordé situaciones extremas. No logré encontrar ninguna habilidad particular en mi persona que tuviera las características asociadas a algún superhéroe de comic. Sin embargo, sí descubrí habilidades que podríamos asignar a un superhéroe de segunda generación, es decir, con más poder mental que físico.

Primera habilidad: La conspiración.
Mi gran capacidad mental me permite analizar los siguientes hechos posibles a cualquier acción que tome yo y/o terceros. De este modo puedo elucubrar distintos futuros posibles, los cuales normalmente forma parte de LA conspiración que nos rodea (LA conspiración será detallada en un reporte en un futuro cercano, según elucubro ahora mismo). Y no lo olvides, alguien te está mirando…


Segunda habilidad: La concentración.
Estoy casi seguro que podría estar cayéndome en un avión, a punto de estrellarme y sería capaz de resolver algún ejercicio de lógica o matemáticas sin problemas de concentración. De hecho, estoy seguro que mientras caigo usaría mi primera habilidad, aunque no me sirva para salvarme, pero si para ver mi funeral y planear qué será el mundo sin mí (casi lo mismo que es ahora).

Tercera habilidad: La suerte.
Estoy convencido que tengo el gen de la suerte, pues soy y tengo todo lo que quiero. Ejemplos: Siempre que camino por la calle (sólo cuando voy solo) los semáforos se van poniendo en verde, de modo de no interrumpir mi misión. Los plátanos que como, siempre tiene buen sabor. Cuando se me cae un pan al suelo, siempre cae con la mermelada, palta, etc. hacia arriba. Cuando compró un cuarto de pollo, siempre hay pechuga. Cuando pagó con un billete de $10.000 ó $20.000, siempre tienen vuelto. Cuando pago, siempre tengo billetes de $10.000 ó $20.000 en mi billetera (eso sí es buena suerte), y así suman y siguen los ejemplos, que espero, mi muy querido lector, demuestran esta habilidad.

Me preparaba para terminar este reporte, cuando Amor me muestra preocupada una foto que me sacó mientras escribía los párrafos anteriores. Yo le dije que lo que observó es normal, que le pasa a todo el mundo, ¿o no?

LA RENGA: ¿LOS MISMOS DE SIEMPRE?

El sábado recién pasado me destiné feliz al concierto de uno de mis grupos musicales favoritos: La Renga. Ya había ido a uno de este grupazo, excelente, el año pasado.

Fui solo, cual lobo estepárico en la inmensidad de la “montaña roja”, a disfrutar del rock, porque lo acepto… “me gusta el rock, el maldito rock”.

Mientras caminaba por la “ruta 40” hacia la cúpula del Arena Santiago, ésta se veía lejana. Estaba a pasos del “ojo el huracán”.

Lo primero que me llamó la atención fue la gran cantidad de mujeres presentes, algo que me pareció muy bueno pues el rock no tiene género. Estimo que un tercio del público eran mujeres. (Ya volveremos sobre este punto y veremos cómo uno puede cambiar de opinión en una hora).

Se inicia el concierto con los teloneros (“Silverjack” creo), que no provocaron nada en mi, salvo que escuche en la letra de una de sus canciones algo así como “tomo cerveza, y no se va a acabar, porque hay en el bar”.

Silencio…unas imágenes, un aguila…
La Renga en Chile…

Me empujan hacia atrás y pierdo mi ubicación privilegiada y luego mucha gente hacia mí, sacan a una pendeja desmayada y luego salen más minas, entonces pienso, ¿para qué traen a las pololas estos papanatas o bien para que las mujeres se ponen adelante en cancha si no aguantan el calor y los empujones (además de algunos otros hombres con el mismo comportamiento)?.

El concierto sigue su curso y como quedé en la zona de salida a los baños, todo el concierto entran y salen papanatas transpirados hasta las pestañas. Además estos papanatas ni conocen muchas de las canciones y están pasados a copete y volados, o sea van a puro pelusiar y no dejan que los verdaderos mismos de siempre disfruten a este gran grupo argentino.

El sonido muy saturado: el gusto de estos sonidistas de preferir el nivel de volumen a la fidelidad. El bajo casi ni se escuchaba. Débil el sonido, y eso que el Arena Santiago se supone tiene buena acústica.

Pero La Renga en si, con Chizzo al mandó, dio un buen concierto. Tocaron unas 10 canciones de su nuevo álbum “Truenotierra”, destacando las excelentes “Almohada de piedra”, “Montaña Roja” y, la aún mejor, “Mujer del Caleidoscopio”. Pero claro estos papanatas rockeros de poca monta no se sabían las canciones y se dedicaban a mojar sus largas cabelleras en los baños interrumpiendo mi estado de trance.

Llevábamos unos 2 minutos de la canción “En el baldío”, cuando la música para de golpe, silencio. Chizzo señala lo que todo buen renguero sabe: unos papanatas habían encendido una bengala. Menos mal que Chizzo no se calentó y no dejó hasta ahí no más el concierto. (Hace unos años, en un concierto en Argentina una bengala provocó un incendio y murieron como 200 jóvenes, ante eso La Renga no acepta este tipo de estupideces en un concierto).

“El revelde”, “Balada del diablo y la muerte”, “Panic Show” (que pedazo de tema), “El hombre de la Estrella”, “Reíte” (tema que no tocan normalmente y que por lo mismo los papanatas no lo conocían), “El ojo del huracán”, “A tu lado”, “La razón que te demora”, “El final es en donde partí” y “Lo frágil de la locura” son alguno de los temas “antiguos” que tocaron. Excelente.

Era hora de despedirse “hablando de libertad”…

Hice un lugar en el refugio de mis sueños
Y guarde ahí mi tesoro más preciado
Donde no llega el hombre con sus jaulas
Ni la maquinaría de la supervivencia

Caminando de regreso a casa concluí que el concierto no fue tan bueno, no fuimos los mismos de siempre, o yo no los percibí, o mejor dicho llegó gente nueva. Queda la esperanza que para el próximo concierto, esta gente sea y se sienta de verdad parte de los mismos de siempre y no sea sólo moda ir a ver a estas leyendas vivientes del rock.

Aunque yo creo que este concierto quedó a años luz del anterior simplemente porque ese 18 de enero del 2006 fui con mi hermano. Y fuimos felices. De verdad fuimos muy felices los dos juntos, rockeando, moviendo la cabeza, compartiendo algo que es tan difícil de explicar, sintiendo la música en compañía de un alma amiga, compartiendo ese amor que mantenemos con unas pocas palabras al año.

“El corazón tiene razones que la propia razón nunca entenderá”.

Si quieres leer este texto en la versión no censurada debes cambiar “papanatas”, “pendeja”, “minas”, “pololas”, “pestañas” y “sonidistas” por “WEAS”. Además toda otra palabra que suene cursi debes cambiarla por “WEA” o sus conjugaciones. Te recomiendo hacer este ejercicio.

SIMULADOR DE PERSONAS

Tengo un amigo virtual.

Amigo virtual: Aquel ente que comparte momentos con uno pero sólo en el ciberespacio. Es casi imposible juntarse con él en la vida real: es casi como un amigo imaginario (Fuente: Real Enciclopedia Hugo. 2007).

Con mi amigo virtual pasamos varias horas al día conversando de la vida, con algunos momentos notables, de esos que ríes hasta las lágrimas. Además él capta rápidamente mi sentido de humor sarcástico y las estupideces en que a veces nos enarbolamos.

Sin embargo mi octavo sentido (el de la conspiración) se activó ayer mientras pintaba una copia de La Gioconda (Mona Lisa): ¿Y si este amigo virtual no era más que una computadora en algún lugar del mundo “hablando” conmigo?. ¿Quién me asegura que siempre habló con mi amigo virtual, o incluso, con un ser humano?

No seria difícil que una red de computadoras y servidores sea capaz de ir formando una conversación; perfectamente puede recurrir a una base de datos de millones de conversaciones que se han llevado anteriormente en MSN entre humanos. Basta que buscara coincidencias en el texto para ir replicando y armando respuestas.

Le comenté esto a mi amigo virtual (señalándole que lo pondría en este medio) y de verdad actuó bien raro, como esquivando el tema. Negó terminantemente ser un simulador de personas.

Simulador de Personas: Aquel software y/o hardware que imita el comportamiento racional e irracional de un ser humano. En el año 2020 algunos robots ya contaban con esta certificación de serie dada por la Microsogoogle Inc. (Fuente: Real Enciclopedia Hugo. 2024).

Pero hay muchas posibilidades de que mi amigo virtual sea un simulador de personas. Recuerdo que hace unos meses, mediante MSN, quedamos en juntarnos en Viña del Mar, en un conocido pub. Cuál fue mi sorpresa al recibir un mensaje de texto en mi celular donde señalaba que no podía ir a la cita porque estaba resfriado y mal del estómago. Claro esto podría pasarle a cualquiera pero hay dos cosas que ahora no me cuadran, o mejor dicho, me cuadran perfectamente con el simulador de personas. En primer lugar era verano y día de semana, ¿quién repentinamente se resfría y enferma del estomago en esta agradable estación?. Y segundo ¿por qué recurrió al mensaje de texto en vez de hablarme personalmente por celular?. Simple: Porque es un simulador de personas (aunque igual no dudo que puedan imitar una voz e introducirse en la red de celulares).

Ante esto estime necesario dejar constancia de este pensamiento por si algo malo me pasa en las próximas 24 horas. Espero que la gran Internet no censure este llamado. Además el mensaje que salio inesperadamente en mi computador al escribir esto decía claramente “XXXXXXXX XX XX XXXX XXXXXXXXX XXXXXX X XXXXX XXXXXX XXXXXX XXXX XXXX XX XXX XXXX X XX XXXXX X XXmos” lo cuXl no dXja dudas de quX algo hay dXtrás de esa brXllante pantaXla qXe ahora ves.

CRÍTICA CULINARIA: MAHUEL, EL SABOR DE LO SIMPLE

Ubicado en pleno centro la hermosa ciudad de Viña del Mar (Chile), calle Villanelo 167, se encuentra esta fuente de soda denominada Mahuel. Su arquitectura exterior no dice relación con los manjares que pueden disfrutarse en este rincón consagrado al placer de comer.


Al entrar nos recibe un ambiente de camaradería, se siente esa amistad propia sólo de lugares con cierta mística. No te extrañes si no vez a algún famosillo pues ellos no tiene la suerte de poder deleitarse en lugares como éste. Bueno, tal vez alguna vez te encontrarás conmigo.

La infraestructura interior no es tan agradable, más bien mínima, pero de carácter “familiar-universitario”. En el primer piso hay una barra donde uno puede servirse rápidamente algo, y extrañamente puede verse al MAESTRO (con mayúsculas como debe ser) preparando los comestibles (si el local fuera mío no dejaría que cualquiera viera las técnicas que permiten tanto sabor). Al lado de la barra hay unas mesitas chicas, justas para proceder a evaluar este local. Me ubico en una de éstas, no sin antes pasar al segundo piso. En el segundo piso hay más mesas y puede verse la plaza Villanelo, no sin antes contemplar los cables eléctricos que surcan, cual patos en migración, frente al gran ventanal que nos delimita de la calle.

Me voy por la especialidad que me trajo desde Santiago a esta bella ciudad: la “oferta”. La “oferta” consiste en un completo más una bebida de máquina. Pero no es cualquier completo, es EL completo. Pido un completo del tipo italiano (por sus colores, tomate, palta y mayonesa) y una Coca-Cola.



El pan viene caliente y crujiente, la vienesa cumple bien su cometido al igual que el tomate. La palta es hass de las buenas buenas. La mayonesa es casera y exquisita, se siente en el paladar las miles de gotas de aceite disipadas con el huevo. El tamaño es el justo; no es gigante pues no apela a quedar “chato” comiendo pan como los completos de una fuente de soda cualquiera, tampoco es pequeño como esos de ciertas franquicias de comida rápida.

La “oferta” además posee la mejor relación precio-calidad que jamás he yo visto (hablando de todo tipo de productos): 990 pesos chilenos (unos 1.80 dólares americanos).


Además de la “oferta” hay una serie de comidas esperables en una fuente de soda top: sandwichs y/o emparedados clásicos (Barros Luco, Barros Jarpa, hamburguesas, churrascos, etc.), chorrillanas, papas fritas, mero Sechuan con puré de alcachofas, papas y almendras al curry, conejo escabechado en semillón con puré rústico de papas, leche nevada, rabo de toro al vino, dumplings rellenos de cerdo y col, típico pulpo a la gallega con papas y pimentón, merluza austral a la crema de ajo con rollitos de espinaca y un menú económico disponible al mediodía.

Resumen: una fuente de soda plenamente recomendable para compartir con amigos y la familia. Un lugar que sorprende gratamente al viajero.

Evaluación: tres millones seiscientos veintiocho mil tenedores (esta forma de evaluación la adopte de un conocido crítico de películas; y lo bueno y con sentido común debe ser adoptado).

Saludos al MAESTRO Walter, quien hizo posible el agradable momento vivido.

Saludos y gracias a Amor por enseñarme tan buen lugar.

Agradecimientos a mis auspiciadores: Pullman Bus, Hostal El Escorial y zapatillas Skechers.

BITÁCORA: EN BUSCA DE TENO

(la hora de los eventos aquí descritos es sólo referencial)

Febrero 10
12:30
Llega Cristian a mi departamento señalando que los grandes jefes nos han encomendado partir a Viña del Mar en busca de un ser mitológico, el cual muchas veces se confunde con el chupacabras. Su nombre: TENO. En vista de que Amor no ha llegado aún, nos disponemos a probar y entrenar nuestros reflejos con un simulador de combate profesional (léase Playstation 2). La misión de simulación escogida es La Liga de la Justicia. Me asombró al ver la destreza de Cristian al interpretar a la mujer maravilla; con Batman no tiene tanta suerte.

12:56
Llega Amor y nos dirigimos al departamento de Cristian. En el camino disfrutamos de una mezcla musical perfecta: Mazapán y Radiohead. Cristian nos señala que vamos a buscar una vestimenta adecuada para el frío de nuestro destino (extrañamente sale con nada de su edificio).

13:03
Llamamos a Elaias para indicarle que nos espere en la base acordada. El viaje es largo (Elaias insiste en que vive cerca).

13:37
Cristian pasa raja por la carretera frente al McDonalds, lugar de encuentro con el resto del grupo según se había acordado previamente. En ese momento nos damos cuenta finalmente que Cristian sólo maneja y hay que darle indicaciones claras, pues no lee los carteles de señalización para llegar a destino. Procedemos a llamar al resto del grupo para señalarles que el nuevo punto de control es el Jumbo de Viña.
Oh, sorpresa, tal como lo había planificado Marcelo está en su casa y “va saliendo”.

14:56
Entramos al Jumbo a buscar las provisiones para la expedición.

15:26
Los suministros están listos. Nos encontramos con Marcelo. Media hora después se nos une el resto del grupo.
Elaias queda impactado al ver por primera vez un perro elefante.

17:20
Ya saliendo de la civilización entramos en un mundo extraño, como del viejo oeste. Unos socigüis con cara poca amistosa beben en una esquina, sus caballos esperan.

17:28
Creo que hemos perdido uno de nuestros vehículos de la caravana. Elaias recibe una llamada, de fondo se escucha Marcelo, dice que no se ubica, que no nos ve, que la brújula gira como loca y ha perdido toda referencia. Noto en su voz la angustia de quién espera la muerte.

17:29
Decidimos que de todas formas la pasaremos bien sin Marcelo, así que nos resignamos a su pérdida. Debe ser la primera víctima de TENO.

17:32
¡Recorcholis!, veo el auto de Marcelo ¿antes? que el nuestro. Sólo una bifurcación del espacio-temporal explica la teletransportación de éste. Los ojos de Marcelo emiten un color difícil de describir. Se nos une y retomamos el viaje.

17:43
Llegamos a destino.


18:08
Nos reunimos en la mesa redonda (en estricto rigor era un nonágono), cuales caballeros del rey Arturo, para analizar la situación.

21:56
De un momento a otro cae la noche sobre nuestras cabezas. Elaias buscando que mantengamos la calma saca su guitarra y nos demuestra que aún no la sabe tocar.


23:48
Siento una presencia extraña a nuestro alrededor. Veo algo entre los matorrales. No se lo comento al resto para no espantarlos.

Febrero 11
00:27
Hace su aparición tute-tutu quien nos presenta una rutina bastante graciosa.

00:58
Conversamos de diferentes cosas mientras comenzamos a concluir que TENO es sólo el nombre ficticio de un personaje ya conocido, me refiero a Van John.

02:25
El tema sexual se instala en la conversación pero los detalles, tal como se prometió, sólo quedan en la memoria de quienes ahí participaron.

05:56
Me levanto al baño. Todos duermen. Siento un ruido extraño en el segundo piso de la casa o en el techo, no me queda claro. Se me ponen los pelos de punta. Salgo hacia fuera, y cual película de terror, me aseguro de no despertar a nadie y salir solo, simplemente iluminado con una vela. Lo que observe lo tengo grabado en la memoria y al escribir esto me caen lágrimas de miedo.

10:40
Clau ha sido víctima de un zancudo enviado por TENO, o al menos eso indica su cara hinchada.

11:57
Nos visita tía Patty.

12:45
Concluimos que en esta ocasión no conoceremos personalmente a TENO, pero que la hemos pasado muy bien. Para dar un toque final a la expedición propongo una foto de todos juntos, sin saber que en esta se vería reflejado algo perturbador y relacionado con lo visto por mí la noche anterior.


Al bajar las fotos de mi cámara al PC la noche del domingo 11 de febrero veo con asombro que aparecen 10 personas. ¡¡Pero sólo fuimos ocho!!
Centro mi vista en las dos figuras de la derecha. Me parecen familiares. No fue un sueño lo de la noche del sábado como me estaba convenciendo. Es mi amigo imaginario Oscar!!!, y esta vez no anda sólo, sino que con su esposa!!!
Sigo revisando las fotos y me tiembla todo el cuerpo, veo a Oscar y su esposa Liza en varias. La siguiente es muy angustiante, Oscar me mira como diciéndome “soy casi tan real como tú, ya no puedes detenerme, jajajaja (en todo diabólico)”.

Tal vez uds. no vean estas figuras pues es parte de mi imaginación.
Creo que la esquizofrenia se ha apoderado de mi, ya que presento los mismos síntomas de Elaias: no me basta con tener un amigo imaginario sino que ahora le invento una esposa!!!...

CUESTIÓN MORAL

Ayer sonó mi comunicador intergaláctico con Picture in Picture y 6543 canales, cual fue mi sorpresa la ver que llamaba mi amigo impersonal Juan Carlos Bodoque. Le conteste de buena manera, a lo que él me señaló, muy preocupado, la urgencia de comprender el fenómeno del Calentamiento Global. Yo le respondí que estaba interesado, pero que no tenía dónde encontrar información entretenida para comprender un tema que se me hacía muy complejo.

En vista de esto Juan Carlos me instó a ver la película-documental-reportaje “An Inconvenient True” (que en español se traduce a algo así como “Te cocerás, ahogarás y secarás de una sola vez”) del ex candidato a la presidencia de E.E.U.U. (siglas en alemán que significan algo así como “Mundo”) Albert Alnold Gore Jr.

Una vez que terminé de ver la película-documental-reportaje sentí la necesidad moral, ética y económica de hacer el presente manifiesto para que mis lectores comprendan en breves palabras la gravedad de problema y, en consecuencia, actúen.

Internet señala: “Calentamiento global” es la teoría (yo diría que es un hecho) por la cual hay un aumento en la temperatura media de la atmósfera terrestre y de los océanos motivada por el efecto invernadero causado por las emisiones de dióxido de carbono CO2 y otros gases. La temperatura se ha elevado desde finales del siglo XIX, cuando se puso fin a una etapa de unos 400 años conocida como "pequeña glaciación" y se estima que en gran medida (yo diría se debe en todo) es debido a la actividad humana, incrementándose durante los últimos decenios. La teoría predice, además, que las temperaturas continuarán subiendo en el futuro si continúan las emisiones de gases de efecto invernadero.

El siguiente gráfico lo obtuve de una investigación que aproveche de hacer en la Antártica y en el Casquete del Polo Norte, en mis vacaciones allá por el año 1999, si mal no recuerdo. Posteriormente otros científicos de mayor renombre que el mío confirmaron este trabajo.
El gráfico muestra la concentración de dióxido de carbono en la atmósfera terrestre (azul) y la temperatura media global (rojo), en los últimos 1000 años. No es necesario ser veterinario para apreciar claramente la relación entre ambas variables. La explicación es que el CO2 no deja escapar al espacio los “rayos solares” que entran y rebotan en la tierra, por lo cuál esta energía (calor) se va acumulando.

Pero claro, un escéptico diría “es normal, la naturaleza es cíclica, demás que cada 1000 años hay un peak de temperatura pero después baja”. Ante esto la respuesta es la siguiente imagen sacada de “An Inconvenient True”.

Conclusión: Los extraños homo sapiens (que parece son sapiens pero no muy inteligente) somos culpables de una situación nunca vivida en la tierra. En 650.000 años hacia atrás nunca se había alcanzado el nivel de CO2 presente hoy en la atmósfera, según muestra el primer punto amarillo, y los pronósticos indican que se alcanzará en el mediano plazo el segundo punto amarillo (ese que está “bien” arriba).

¿Qué implica esto? Que la tierra tratará de borrarnos de su faz, perdón, de no hacer nada, nos borrará de su hermosa faz.

Como yo me consideró un ser inteligente (por algo obtuve mi premio Pulitzer en el planeta Naboo) y espero que tú, querido y bien intencionado lector, también lo seas, es hora de que nuestro actuar aporte en remediar el problema.

¿Qué hacer? Te recomiendo partir viendo la película-documental-reportaje “An Inconvenient True”. En ésta se explica de mejor forma lo ya señalado y se indica qué puedes hacer para no matarte y/o matar a los tuyos en los próximos años.

Esta es una cuestión moral.

Mi amigo imaginario Oscar no participó en la redacción de este manifiesto.